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一个平胸女生穿胸罩的第10年略

2020-10-15 20:15:59来源:励志吧0次阅读

一个平胸女生穿胸罩的第10年。

第一个关注到我的胸部“变小”的人,是我妈。

假期的一个晚上,我久违地回家吃晚餐。中途,我站起来盛汤,余光不经意间扫到我妈。

她的视野正落在我的胸脯位置,一路尾随我,直到我坐下。

“你的胸,”我妈定定地望着我,“为什么看起来像缩了水一样?”

在我看来,“缩水”1词其实不属实。

但据我妈说,我的胸“缩得跟个10几岁的男孩一样”,这让她感到震惊。

只能说,记忆中的人会出错,记忆中的罩杯也会出错。

吃完晚餐,我回到房间翻半天衣柜,才翻出了一件青春期穿过的胸罩。

浅蓝色,带钢圈,缀着小小的蝴蝶结,发黄的厚棉垫被洗得变形,像是萎缩的拳头。

我具有过很多类似的胸罩。

它们确切能把我胸前两坨不成气候的球体,隆出两道少女的弧线。

但你知道的,我对它们其实不满意。

记得中学时,我妈领着我去探索了一家名叫“都市美人”的亵服店。

那家亵服店很小,墙上挂满五彩缤纷的胸罩,胸罩底下站着我,我妈,一个既不都市又不美人的店员阿姨三人。

阿姨目测了我的胸围,并热忱地替我挑了七八款胸罩。

因此,在小小的试衣间里,我头一次体验了挺胸做女人的滋味。

真的挺胸,之前我低头就能看到肚脐眼,穿上胸罩我再低下头,看到的就是两座由胸罩创造出来的奇迹小山丘。

啊,真使人害臊。

但,也真使人不舒服。

肩带有点勒,钢圈顶着我的肋骨,穿起来就像加了厚棉垫版本的背背佳。

更别提我得经过近 10 个步骤,才能把这玩意正确戴到身上。

在闷热的试衣间待了半个小时,我满头大汗地穿上又脱下,最后还是挑了背背佳。

结账的时候,阿姨随口说了1句,“你的胸有点偏小。”

这句话立马让我妈忧郁了,阿姨又补充说,“不过以后穿文胸会变大的。”

这句话又让我忧郁了,我只希望胸别大得太快,最少长势不要比同龄女生更喜人。

结果买回来第一次穿去上学,我就后悔了。

当时的校服上衣是白色的,穿的胸罩透在外面,勾画出粉色的轮廓。

“哇,你的亵服好明显。”我的同桌,一个还在穿小可爱的叛逆女生,但讲到这件事,她谨慎地没有使用“胸罩”这么露骨的词语。

我假装一点也不感到羞耻,说是吗?

她遗憾地点点头,“而且看起来挺大的,你特地买大的啊?”

操啊,我一点都不想大,我只想立刻冲回家换衣服。

同桌接着问我,“那个穿起来舒服吗?”她把“亵服”换成了“那个”。

我想了想,给了一个开放性的答案:“你试试就知道了。”

说真的,我一点都不喜欢穿胸罩。

全部青春期,我把胸部塞进了又紧又闷的胸罩里,固然谈不上喜欢。

念大学以后,我神农尝百草地试了轻浮的,无钢圈的,有钢圈的,前扣的,后扣的,各式各样比高中时舒服很多倍的胸罩。

但我发现,我还是没法跟它们做好姐妹。

没别的,就是单纯的抗拒和不适。

再舒服的胸罩,我对它的好感也仅存在于脱下的那一刻。

另一方面,我的胸部依然没有像都市美人阿姨所预言的那样,有明显的长大迹象。

这事儿让我妈很着急。

她作为一个热忱关注女儿乳房发育的母亲,时不时敦促我吃木瓜,喝牛奶。

用我妈的话来说,“女生要有点线条美,不然没有吸引力。”

那时候我正和前男朋友谈恋爱,我说,“我男朋友是被我本身吸引,跟线条不线条没关系。”

我妈极为简洁地反驳我,“太天真了。”

事实证明,我妈还是具有一些女性智慧的。

后来和前男朋友初次过夜时,他点评了这么1句:“看不出来啊,原来你的 Bra 这么集合。”

配合他的表情,我瞬间就明白了:她略带俏皮地说道他对 Bra 底下的内容感到非常失望。

我有点慌,另一种辨别于第一次把胸罩穿去学校的羞耻感出现了。

我对自己的胸感到不好意思。

其实我对我的胸没什么不满。

它们固然没有成为林志玲胸部的志愿,从不引人瞩目。

而我爱它们单穿上衬衫和 T 恤时,平坦单薄的效果;运动的进程中,它们完全不会给我带来麻烦;固然还包括,它们没有任何下垂的意思。

只是我没想到,作为女生,羞耻是那么容易被一句话激活的。

我所经历过的,围绕着胸部和胸罩的这些羞耻,不过是源于这个隐私部位很容易和性搭上边。

一旦涉及到性的范围,我总会少了一点底气,多了一点羞耻。

那晚过后,前男朋友不止一次用这件事来调侃我,“穿 Bra 作假。”

不过,这样的玩笑他没机会开多久,由于我开始穿起了 Bra 背心。

穿这个不是为了反驳他冒犯又愚昧的玩笑,而是来自一次我和室友逛街时,随手买的一件搭配镂空网状上衣的吊带背心。

这件背心有着柔软的棉垫,像云朵一样把胸托起来,束缚感为 0。

并且,它没有任何“作假”的成份,穿上去只会微微隆起。

也由于过于舒服,那段时间我对该背心宠爱有加,隔天就穿一次,直接取代胸罩。

而前男朋友对它的点评照旧贱贱格格,“还不如作假。”

我回复他,“你不如收声。”

到现在,我都还会记得穿那件背心的心情。

从衣柜里挑亵服,第一件想拿的就是它。

穿完当天洗了,很想它马上就能干了,第二天又能穿。

它像一个由我挑出来的好朋友,它会让我产生期待感,和别的胸罩是不一样的。

由于穿胸罩这件事,对我来说主观性不强。

你妈叫你穿,阿姨叫你穿(而且这个阿姨你还不认识),你前男朋友叫你穿,结果你发现,最舒服的那件不是这么来的。

单是一件Bra背心已满足不了我的需求,最后,我决定把胸罩们都换成Bra背心。

虽然穿起来会在视觉上完全还原我胸部本身的平坦(比如我妈觉得我胸部缩水的那件),但还是很舒适的。

再后来,我知道了每一年 7 月 9 日是世界无胸罩日,有时候我乃至会亵服外穿,也不会害臊。

可以说,身体的自由会带来心灵上的自由。

只是很偶尔地,我还是会产生一种信号微弱的羞耻感。

有过一次,我要下楼买饮料,懒得穿亵服,套了件薄薄的衬衣就出门了。

当天风很大,呼啦一下吹过来,衬衣被掀到高高地飞起来,我下意识抱住手臂来遮住胸前的两点。

含着胸驼着背走去便利店的路上,我迎面看到了住同一栋楼的黑人大哥。

黑哥上身赤裸,甩着上衣玩着手机,黝黑的胸部在阳光下熠熠发光,黑哥走得自信。

我定住在路边目送黑哥,复杂的心情被风吹到微微发胀。

胸罩和胸部的故事,讲到这儿也差不多了。

我放下了衣柜翻出来的那件,文物一样的少女胸罩。

我缓慢地意识到,亵服穿了 10 年,我却一直都没有整理过那些关于它们的情感。

而情感的出发点,就落在了那家位于步行街的,小小的都市美人亵服店。

头顶的电扇咯吱转着,吹拂向胸罩的海洋,真正的女人世界在我眼前晃动。

墙面贴了林志玲穿一整套红色亵服的大幅海报,志玲和我对视,笑容温顺又自信。

如果说我没有过一刻想成为林志玲那样的女生,那是假的。

但我不太自信,身上穿着的内容,能否真的会让我喜欢上自己呢。

到了今天回想结束,我才发现,我具有的是一个不断在更新的答案。

只是有些问题,也会出现无解的回答。

大概是由于,这些情感远远不止是胸罩和胸部那么简单。

做女生,还是很复杂的吧。

不管怎么说,还是希望每个看到这里的作为女生的你,都可以找到和你的胸部成为好朋友的亵服。

最少,在剔除情感以后,你仍会具有身体的舒适和自由。

编辑部严重声明——

本文作者其实不代表本司编辑的平均胸围。

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